「要射了！」

　　「喔喔！来啦，人家来啦！」

　　脑袋中跑出闪砾着的白光般，我耐着浑身颤抖的感觉承受着丈夫在我阴道内一震一震的肉棒触感。

　　丈夫对我的身体感到兴奋，努力让肉棒往内插，为了我们共同的目标将灌注了无数爱情的精液不断射进我的膣内。

　　不论身心我也被丈夫给钟爱着，让我体会这件事的丈夫也相当激动。

　　「啊啊，老公，太棒啦，人家爱你！」

　　「我，我也很爱你，内在外在你也是最棒的！」「老公，啊啊，老公！」即使已经结婚三年，双方也已经二十八岁，到达奔三尾段的年龄，可是我们仍然对彼此倾吐着平常绝对羞人得说不出口的赞赏跟深情对话。

　　当然这些都是从心而发的话。最少我跟刚刚说的一样深爱着丈夫，也能断言不会跟他以外的男人投注爱情。

　　另一方面，虽然没听丈夫亲口说出来，可是我自从跟他结婚后从来都没有怀疑他对我的爱意。

　　不管何时我也能感受到他言行中带着的深深爱意，而且纵使没有新婚时代那么频繁，他每天也会最少宠爱我三次之多，满足我的身心。

　　我们两个都不曾怀疑过终此一生——哪怕哪方先逝——也只会有对方这个独一无二的伴侣。

　　可是，以这么强烈的爱情连系一起的我们也有着无法解决的巨大苦恼。

　　「老公，这次，这次一定……」

　　「啊啊！这次我们肯定能怀上孩子……」

　　没错，自结婚以来我们一直都很想要孩子。

　　在结婚前也没特别意识过，可是在双亲感动地流泪时低声说的那句『会感到寂寞哪』在我心底一直回荡着……作为独生女的我嫁出去之后家人的日常就缺少了一个人，而结婚会让父母感到何等寂寞……成为人妻有了自己的家庭之后，我才能够切身体会到这个感受。

　　正在我想着怎样能够减缓双亲的寂寞时，我就想到了这件事。

　　丈夫的双亲跟我的父母不一样，在那个时候的笑容是打从心底地感到高兴似的；而他们的分别就只在于丈夫的双亲当时正被嫂子的两个小孩坐在膝上，跟他们一起吃东西时也露出了非常幸福的表情。

　　看到这光景的瞬间，让双亲感到了寂寞的我就想到了自己可以办到的事。

　　那就是早点让他们跟我的孩子一起相处，把我离家之后带来的寂寞尽可能地弥补。

　　不止两个，可以的话我希望能怀上很多孩子，让父母能够在照顾儿孙时会很高兴地跟邻居说『照顾孙子真麻烦啊』之类的，作出很幸福的抱怨。

　　所以，在蜜月时我就跟丈夫商量。

　　在交往时并没有露出不喜欢孩子的举动，所以丈夫在听到我说『可以的话想尽早怀上孩子』这个心愿时虽然稍稍露出让我不安的为难样子，但是意外地很爽快的就答应了。

　　当我问他理由时，他就跟我说有留意到我父母在婚礼时的神情。

　　他还跟我说，自己想要对将最爱的女儿交托给自己的两人作出报恩，也想达成自己身为我丈夫要让他们也得到幸福的义务。

　　那番话让我忍不住拥抱着丈夫。

　　我到底是嫁给了多么好的一个男人啊！

　　我在那时候就在心里对自己立下『终生只爱他一人』的深刻誓言，与他共渡了激烈的初夜，为了在蜜月怀孕而与他作了很多很多次的交媾。

　　也许因为双方都不是初次体验性爱，所以反而更加激烈吧。

　　正常位，后背位，立位，座位……总而言之完全没把羞耻心当作一回事，我动用所有性知识与他并渡良宵直到天亮；那个时候我们交媾的次数也是至今为止的最高记录，直到现在也未被打破呢。

　　然后，今天也把最后一滴精液射完的丈夫一如以往的躺在我的膝枕上面，小心翼翼地爱抚着我的腹部。